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El cuento del puerquito y el lobo despues de la influenza

admin — Wed, 13 May 2009 21:14:20 +0000

Las tangas y comida gringas y eruopeas

admin — Wed, 22 Apr 2009 13:06:34 +0000

¿Ven la diferencia entre la comida?

Tanga europea vs tanga gringa

Guia de estudio para futuros profesionistas

admin — Tue, 21 Apr 2009 14:12:03 +0000

Aún indeciso sobre que carrera escojer?? no te preocupes, hoy te tengo la mejor guía para escojer universidad y carrera, leela toda, realmente funcionará…

A continuación se muestra una serie de preguntas de exámenes de admisión de las diversas entidades universitarias, con el objetivo de preparar a los futuros universitarios:

DERECHO

¿Ha visto ‘La Ley y el Orden’? ___SI ___NO

¿Sabe robar? ___SI ___NO
FACULTAD DE INGENIERIA

¿Usted toma? ___SI ___NO

¿Mucho mucho? ___SI ___NO

¿En verdad? ___SI ___NO

¿Asistirá a las pedas de la Facultad? ___SI ___NO

¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que sabe hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda) ___A HUEVO ___NO

FILOSOFIA

¿Cuál es el sentido de la vida?

¿Qué piensa usted del capitalismo?

¿Quién es usted?

¿Cree en Dios?

¿Por qué?

¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?

Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?

¿Qué es el alma?

¿Somos o nos hacemos?

¿Existe usted?

¿Y Nosotros?

¿Y esta Escuela?

En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?

¿La compartirías con tus compañeros?

¿Sabes que el pasto no se fuma?

¿Tiene para pagar la colegiatura? ___SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

DISEÑO Y ARQUITECTURA

¿Es usted joto? ___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO Pase a la siguiente pregunta)

Ya en serio, ¿es joto? ___SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Déjese de mamadas y conteste, es joto? ___SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto? ___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

¿Quiere estar en esta facultad? ___SI (entonces es joto, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.

VETERINARIA

¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meter la mano en el culo a las vacas? ___SI ___NO. Es todo.

CONTADURIA, MERCADOTECNIA Y ADMINISTRACION

¿Sabe contar? SI___ NO___

¿Sabe sumar? SI___ NO___

¿Sabe restar? SI___ NO___Si contesta a una o mas con un ’si’ pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo.

ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA

¿Conoce usted el Chat? SI___ NO___

¿Sabe chatear? SI___ NO___

¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? SI___ NO___

COMUNICACIONES

¿Es usted chismoso? SI___ NO___

¿Esta dispuesto a trabajar de achichincle en un programa de radio que solo se transmite en la sierra? SI___ NO___

¿Tiene palancas en las grandes televisoras? SI ___ (pase a inscribirse) ___NO (Váyase a Conta)

MEDICINA

¿Tiene usted vida social? SI___ (Váyase olvidando de ella) NO ___ (ya cumplió el primer requisito)

¿Le gusta destazar cuerpos? SI ___ NO___

¿Le gusta hurgar en las entrañas? SI ___ NO___

¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? SI ___ NO___

¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas? SI ___ NO___

¿Es necrófilo? SI ___ ¿NOOOOOOO?___

EXAMENES DE ESCUELAS PRIVADAS: ULSA - IBERO -UCLA - ITLA – CENIHES - UDLA - UPAEP - UVM

¿Cuantas veces ha reprobado el examen de admisión en la BUAP o UNAM o TECNOLOGICO o LA NORMAL?

¿Cuenta con un aval que le pague las colegiaturas? SI ___ NO___

Es todo.

UNIVERSIDAD TECNOLÓGICA O INSTITUTO TECNOLÓGICO

¿De que universidad lo corrieron?

¿Está dispuesto a trabajar en maquila?

SI ¿Aunque sea de operador? __SI

Es todo.

TEC DE MONTERREY

¿Cuánto gana su padre?

¿Cuánto gana su madre?

¿Cuánto gana usted?

¿Cuánto gana el negocio familiar?

¿Está dispuesto a entregarnos su dinero a cambio de no aprender y hacerle creer que usted es un chingón y que nadie lo merece?

SI ___ (no hay opción del NO)

IPN

¿Eres politécnico por convicción? SI ___ (Bienvenido) NO___ (Vete al TEC)

¿Eres un semi Dios? SI ___ NO___ (Vete a la UVM)

¿Sexo? SI ___ NO___ Vete a la Salle o UPAEP)

¿Bebes? SI ___ (Pasa a pagar en la caja) NO___

¿Eres homosexual? SI ___ (Vete a la UNAM o BUAP) NO___ (Sigue adelante)

¿Te gusta la grilla? SI ___ (Vete a la UNAM O BUAP) NO___ (Sigue adelante)

¿Fumas? SI ___ Recuerda: el pasto no se fuma! Si lo haces, vete a la UNAM) NO___

¿Eres Priista? NO___ (no hay opción SI)

¿Eres Perredista? SI ___ (Vete a la UNAM) NO___

¿Eres Panista? SI ___ (Vete a la Anahuac o la IBERO) NO___

¿Te gusta el desmadre?

SI ___ (Pasa a la siguiente pregunta) NO___ (Vete a la UVM)

¿Estás dispuesto a asistir a todas las fiestas? SI ___ NO___ (Estudia medicina)

¿Te gusta el soccer? SI ___ (Eres macuarro, vete a la UNAM) NO___

¿Te gusta el tocho? SI ___ (Bienvenido) NO___ (Vete a la UNAM)

Piolin y silvestre si la caricatura fuese mas real

admin — Fri, 27 Mar 2009 15:46:49 +0000

Caray, hasta que lo logro el lindo gatito

Si Jesus fuera deportista

admin — Fri, 27 Mar 2009 15:38:52 +0000

Si Jesus fuera deportista no lo admitiria en natacion.

Auto deportivo

admin — Fri, 27 Mar 2009 15:37:16 +0000

¡Me queda claro porque!

Comunicacion verbal entre chicos y chicas

admin — Fri, 27 Mar 2009 15:26:45 +0000

¿Sera posible?

Doctor reflexivo

admin — Fri, 27 Mar 2009 15:25:20 +0000

Hay de pacientes a pacientes

Publicidad ingeniosa

admin — Fri, 27 Mar 2009 15:21:26 +0000

Publicidad Nikon

¿Que es lo que tenemos por aquí?

El profugo y la pareja haciendo el amor

admin — Thu, 27 Nov 2008 16:34:34 +0000

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla. Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella. Luego se levanta y va al baño.

Mientras el prófugo está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

- Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Lo vi cuando besó tu cuello. Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Sé fuerte mi amor. TE AMO.

A lo que la mujer le responde:

- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído. Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso. Y me preguntó si teníamos vaselina.
Le dije que estaba en el baño. Sé fuerte mi amor. Yo también ¡TE AMO!

Format drive c:

admin — Tue, 25 Nov 2008 11:00:00 +0000

Papi, ¿Qué significa formatting drive c:?

El aleman, el gringo y el mexicano en el infierno

admin — Sun, 23 Nov 2008 16:26:55 +0000

Estaban tres hombres en la antesala del infierno, un aleman, un gringo y un mexicano.

A los cuales el diablo les dio tres tareas:

1º Matar a un leon a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer’, y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando:
¡¡Ya no puedo más!!’ ¡¡AL INFIERNO!! dice el diablo.

Después entra el gringo:
A ver a mi tráiganme al león; lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora sale:
¡¡Ya no puedo más!!, ¡¡AL INFIERNO!! dice el diablo.

Y al fin entra el mexicano:
¡Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?!, y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale pedísisimo, Hasta la madre:

¡A ver, tráiganme al pinche león!, y lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:

Miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, poco después sale el mexicano aun hasta su madre de pedo y dice…..:

¡¡A ver, ¿dónde está la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?!!!!!!

Aerolínea informa a los pasajeros.

admin — Sat, 22 Nov 2008 23:00:00 +0000

Aerolíneas “No se cae” les informa a los pasajeros con destino a Australia, favor de abordar el avión 909; a los pasajeros extranjeros, lo mismo pero en Inglés.

El valor de un programa

admin — Sat, 22 Nov 2008 19:00:00 +0000

El valor de un programa es directamente proporcional a la cantidad de caracteres que salen en pantalla, más el peso del papel impreso.

La mujer y la contaminación.

admin — Sat, 22 Nov 2008 17:00:00 +0000

¿Qué hace una mujer tirando hombres de un avión hacia abajo?
Contaminando el ambiente.

El señor y el paracaídas.

admin — Sat, 22 Nov 2008 15:00:00 +0000

Esta era una vez un señor que se aventó de un avión y no sabía cómo abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
¿Sabes cómo abrir un paracaídas?
Y este le contesta:
Si no supe prender el boiler (estufa)…

La secretaria del aeropuerto.

admin — Sat, 22 Nov 2008 13:00:00 +0000

La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar anuncia:
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.

El borracho y las llaves.

admin — Fri, 21 Nov 2008 05:00:00 +0000

Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por la ventana del cuarto de arriba y le grita:
¿Qué no traes llave?
A lo que el borracho le contesta que se le perdió, entonces la esposa para no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero como sabe que está oscuro y el borracho las puede perder otra vez, amarra las llaves con un lacito y las baja. Cuando el borracho las agarra le grita:
¡Ahora sí vieja, jálale!

El borracho por el cementerio.

admin — Fri, 21 Nov 2008 03:00:00 +0000

Un borracho va caminando por un cementerio con una botella de cerveza en la mano. De pronto, éste tropieza y la botella cae en una tumba abierta. El borracho se pone a llorar y justo pasa una señora por el lugar. La señora le pregunta al borracho:
“familiar”
y el borracho responde:
“no, litro 100″

El tío en el bar

admin — Thu, 20 Nov 2008 11:00:00 +0000

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien…
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o qué?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

El señor mirando la copa.

admin — Thu, 20 Nov 2008 09:00:00 +0000

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

El avión comercial.

admin — Thu, 20 Nov 2008 07:00:00 +0000

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.

El avión y los truenos.

admin — Thu, 20 Nov 2008 05:00:00 +0000

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Entonces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

Oye cantinero, sirveme otra copa por favor…

admin — Thu, 20 Nov 2008 04:27:57 +0000

Largo viaje

admin — Thu, 20 Nov 2008 04:26:01 +0000

Los borrachos en el desfile de mujeres.

admin — Wed, 19 Nov 2008 23:00:00 +0000

Estaban dos borrachitos bien rascados viendo un desfile de mujeres bien buenas y uno de los borrachitos le dice al otro. Compadre vea eso ¿no es una belleza? Y el segundo borrachito responde: “Que porquería, que porquería” y así varias veces hasta que el otro se cansó y le dijo: “Compadre, ¿usted es del otro bando o qué?” Y este le responde: “No compadre que porquería la que tengo yo en mi casa”.

El borracho gateador.

admin — Wed, 19 Nov 2008 19:00:00 +0000

Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:
Óyeme me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina.
A lo que el marido contesta:
Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron cargando.

El señor pidiendo aventón.

admin — Wed, 19 Nov 2008 15:00:00 +0000

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

El tonto y el capo del auto.

admin — Wed, 19 Nov 2008 05:00:00 +0000

¿Qué hace un tonto metiendo pasto en el capó del auto?
Alimentando sus caballos de fuerza.

El hombre y la sordera.

admin — Wed, 19 Nov 2008 03:00:00 +0000

Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
Vaya, que cosas, ¿Cuánto te ha costado?
¡Las dos y cuarto!

Los compadres y el funeral.

admin — Wed, 19 Nov 2008 01:00:00 +0000

En un bar dos compadres están platicando tranquilamente:
¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro.
Ay si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío.

El entierro de la señora.

admin — Tue, 18 Nov 2008 23:00:00 +0000

Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice:
Por favor Lucho, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar!

Los borrachos y la escopeta.

admin — Tue, 18 Nov 2008 21:00:00 +0000

Van dos borrachos por la calle y de golpe se encuentran una escopeta, entonces uno piensa que es un telescopio y al mirar dice:
¡Por aquí no se ve nada!
Entonces, el otro aprieta el gatillo, y la bala le atraviesa el ojo al que miraba, y sólo se le ocurre decir:
¡No me mires con esa cara, que yo también me he asustado!

El ciempiés desesperado.

admin — Tue, 18 Nov 2008 19:00:00 +0000

Un ciempiés hijo, todo asustado tocaba desesperadamente la puerta de su casa y decía:
¡Papi, ábreme la puerta que un pollo quiere tragarme!
Su padre le respondió:
Espera hijo, yo me pongo los zapatos y te abro la puerta.

La vaca y el gato.

admin — Tue, 18 Nov 2008 17:00:00 +0000

¿Qué le dijo la vaca al gato?
Chiquito y con bigotes.
Y el gato le respondió:
Y tú, grandota y sin sostén.

El contador público en el campo.

admin — Tue, 18 Nov 2008 15:00:00 +0000

Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante.
Este le despacha la orden.
Una semana después, el contador regresa.
Me da otra orden de 200 pollitos.
El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.
Hoy quiero una orden de 500 pollitos.
¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien.
No, suspira el contador, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.

El loro y el pelado.

admin — Tue, 18 Nov 2008 13:00:00 +0000

Había una vez un loro que tenía un dueño pelado, y por eso el loro siempre le estaba diciendo:
Pelado, pelado, pelado, pelado.
Un día el dueño se cansó que le dijera pelado y le dijo al loro:
¡La próxima vez que me digas pelado te tiro por el inodoro!
Al loro no le importó y le siguió diciendo:
¡Pelado!
Entonces el dueño lo tiró por el inodoro, pero como un loro no entra por el inodoro quedó ahí medio acurrucado.
Un día el dueño va al baño y el loro le dice:
¡Che pelado, te hiciste la raya al medio!

Vision borrosa.

admin — Tue, 18 Nov 2008 11:00:00 +0000

Ya deja de tomar Pedro, te estás poniendo borroso.

Síntomas de vivir en el 2001

admin — Tue, 18 Nov 2008 09:00:00 +0000

Síntomas de vivir en el 2001.
Parte II
11. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, por error oprimes primero el 9 ó 0 para tomar línea.
12. Lo que más lamentas de reformatear el disco duro de tu computadora es que pierdes todos tus “bookmarks” o “favoritos”.
13. Es oscuro cuando entras y sales de trabajar, ¡Pero en verano!

Señora en el consultorio

admin — Tue, 18 Nov 2008 07:00:00 +0000

Una señora en el consultorio:
Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.

El borracho que dejo el cigarrillo.

admin — Tue, 18 Nov 2008 05:00:00 +0000

Estaban 2 borrachos en una cantina, y uno le dice al otro:
Mi mujer se enojó porque dejé el cigarrillo.
Le contesta el otro:
Pero, ¿por qué? ¿no debería alegrarse?
No, es que lo dejé encima de la sábana, y se incendió todo el cuarto.

El borracho harto de su mujer.

admin — Tue, 18 Nov 2008 03:00:00 +0000

Dos borrachos embriagados en un bar:
Antonio, estoy harto de mi mujer.
¿Por qué, Manolín?
Porque siempre tengo que hacer lo que ella quiere.
Pues yo tengo la solución, cuando subas a tu casa le dices, ¡María, a lavar!
Cuando Manolín sube a su casa le abre su mujer y ésta le dice:
Manolín, ya era hora.
Y éste contesta:
¡María, a lavar!
¿Qué?
¡A lavar, a lavar, a la bim, bom, bam, María, María, María y nadie más!

Los borrachos sufrimiento.

admin — Tue, 18 Nov 2008 01:00:00 +0000

Un día estaban dos borrachitos, y uno le dice al otro:
En este mundo sólo sufren seis personas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.

El borracho en la cafetería.

admin — Mon, 17 Nov 2008 23:00:00 +0000

Entra un borracho a una cafetería y pide el plato del día. Se sienta a comer y ya terminando, sólo le falta comerse una aceituna que por estar con tanto aceite, el borracho no la podía coger con el tenedor. Y la aceituna rueda para aquí, y rueda para allá. Dice el borracho:
¡Mesero! ¡mesero!, llevo media hora tratando de coger esta aceituna, y no puedo.
El mesero muy atento coge el tenedor y pincha la aceituna rápido y fácil. Y dice el borracho:
¡Así cualquiera, si ya yo la tenía cansá!

El borracho acostado en el parque.

admin — Mon, 17 Nov 2008 21:00:00 +0000

Este borracho se acostó en un banquillo del parque.
Llegó el policía y golpeó con la macana sobre el banquillo, y dice: aquí no se puede dormir. El borracho se levanta y cuando el policía sigue dando la ronda, se acuesta en otro banquillo. A los pocos minutos llega el policía de nuevo y golpea en el banquillo, y dice: te he dicho que aquí no se puede dormir. El borracho se levanta (refregándose los ojos) y le grita al policía: pues claro que no se puede dormir, tú golpeando y haciendo ruido con esa macana toda la noche. quién va a dormir…

El borracho y las copas de Whisky.

admin — Mon, 17 Nov 2008 19:00:00 +0000

Este es un borracho que entra en un bar y le dice al camarero:
¿Me da cinco copas de whisky?
Al rato:
¿Me da cuatro?
Al rato:
¿Me da tres copas?
Después:
¿Me da dos copas?
Luego le dice:
¿Me da una copa?
Y le dice al camarero:
¿Ves? ¡Cuánto menos bebo, más borracho estoy!

Los borrachos dormilones

admin — Mon, 17 Nov 2008 17:00:00 +0000

Dos borrachos están hablando:
¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
Bueno, cuando yo encuentro la cama también.

Los borrachos bajitos.

admin — Mon, 17 Nov 2008 15:00:00 +0000

Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro “que escalera más larga” y el otro contesta “a mí lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos”

El borracho que toca la puerta.

admin — Mon, 17 Nov 2008 13:00:00 +0000

Llegó un borracho a la casa a las tres de la mañana y empezó a tocar la puerta. Cuando su esposa llega a la puerta, pregunta:
¿Quién es?
El borracho contesta:
¡Abran!
La esposa vuelve a preguntar:
¿Quién?
¡Abran!
¿Dígame quién es?
¡Abran!
Si no me dice quién es, no le puedo abrir la puerta.
¡Qué, abran!
No señor, no le voy a abrir, y la mujer se fue de nuevo a acostar. Al otro día, cuando la mujer se fue al supermercado por la mañana, abrió la puerta y dijo:
¡Abraham, usted que hace en la calle tirado!

El borracho que llega a desayunar.

admin — Mon, 17 Nov 2008 11:00:00 +0000

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz de labios.
Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana.
Sí, el desayuno.